beiges

早上打開手機發現朋友昨天深夜發的訊息，三年前在英國的回憶頓時朝我襲捲而來。
最不想想起的反而並非當時的遭遇，而是當下/回國後身邊的人給的滿滿的不禁意的惡意。
結果我至今依然無法釋懷。
fuck you all.
no thanks.

連續幾天都做了惡夢(應該可以算是惡夢)，
好像把可怕的高中回憶又再複習一次。
　
就算我說了對不起，你們又怎麼會懂，又怎麼會原諒我。

　
新年新希望:
#練習深呼吸
#練習變得容易感動
#練習幽默
#練習說再見
#練習吃更多pocky(誤)

 
失去求生意志的第N天。
總覺得從此會變成無神論者吧。
(還是有人要介紹認識的厲害的感染科醫師給我嗎)
 
(最近沒有新型浪漫了只能抱著蛋黃哥在床上滾來滾去)
(不是我滾是蛋黃哥滾)(唉)

持續的亂成一團的實習生活:
發燒第21天，
(看醫生*4，急診*1，抽血*3，收驚*3，喝光一大包白茅根)
(什麼毛都沒發現，燒還是繼續燒，已經放棄吃藥，白茅根再喝下去要拉肚子了吧)
小組病歷case report一個人寫了30頁，
(其實總共也才50頁，一邊發燒一邊昏沉的寫)
男友在紀念日出國找一群女同事玩。
(可能註定沒有過紀念日的命)
　
今天的新型浪漫是邊啃片狀巧克力邊看paper，
希望seminar順利。

我的左半身正被疹子逆襲，原因未明(擦了類固醇也無效)。
我的臨床實習終於快滿五週了(最煎熬的還在後頭)。
　
在這無比挫折的一天的倒數，
我只能一臉倦意地站在冰箱前用手挖著蛋糕吃(沒有比這個更爽的事了)。
不禁幽幽地想到，哦哇若是三年前那個患有bulimia的我大概現在要把整個八吋蛋糕吞了吧，
然後該是時候睡了呢，明天會更好吧。
　
(你看bulimia都好了呢)

(幻想對話)
　
欸、
幹嘛?
你有空嗎?
怎樣?
沒有，只是想講話，你有空嗎?
　
#有時候我們只是需要一個聽垃圾話的朋友

近30度高溫的晚上，特地跟我說你遙遠地來到我的城市。
　
逛街(一群男人沒啥好逛的)，
找bar喝酒(反而被指責被帶壞了)(但其實我也不是會特地上bar喝酒的人)，
看夜景(101看得好膩)。
　
......(?)
　
　
總之我是無法留你宿也沒辦法出去陪你的。
但願你在深夜客運上一路好眠。

很適合整個人停機思考的日子。
突然覺得這陣子好像也發生了很多事。
　
#想太多結果過度換氣就發作了
#還是發呆好了

　
偶爾會想起那些與我分道揚鑣的人們。
因為種種而已經說不出口的日常，以及無法延續的時間斷層。
　
曾經有某個瞬間，以為他們一直會在，於是頭也不回地走著(甚至用跑的)，
然後又在某個瞬間，回頭猛然一看，
其實什麼都不剩了。

也許是當下那個遭遇太糟(或是被痞子們各種搭訕覺得太想翻白眼)，
反正我就真的很難去真心喜歡在那個當下你們發生的林林總總，
總覺得比較像一場鬧劇，不想涉入其中(反正說穿了我就是討厭不需要理由)。
　
走了這一趟，終於又久違地感受到自己對於人際的各種不耐煩。
就是沒去過夜店就是不給約酒就是不想給電話就是不想喝醉就是不想跟你們談笑風生，
所以又怎樣?
　
想想你們在那邊用什麼樣的嘴臉對我講什麼樣的話，
好像真的很懂很會都是我跩我囂張我不懂事我在那邊出一張嘴，
why are you guys so fucking?
　
說到最後也懶得解釋那麼多，
就算我拿了錢收了道歉接受你們的低頭但抱歉就是討厭你們，
想到就討厭。

事已至此才知曉，總有些傷害是言語以及道歉無法挽回的。
我冷冷地看著對話視窗然後一再關閉，冷眼旁觀，
一如那半個地球遙遠之處，我也應該正被錯愕地討厭著。

真心覺得自己的人生一直處於一個大起大落的狀態(默
當我吃完第一罐藥粉一度覺得人生充滿了希望(?)，直到現在要開啟第三罐(已經疲乏了)，
四個月兩個週期的西藥也吃完了，
接下來根本就是等著回診回診回診的人生(不要再問我有沒有性行為了去你的婦產科姊就是想懷孕也沒那個卵阿)ˊ_>ˋ
塞了一堆藥在行李裡面搞得跟小型販藥商一樣囧
而且總覺得在康復之前我的肝跟腎會先爆掉吧
　
nothing can be worse than this.
(覺得自己負能量滿載)

結果好像都是去嘉義玩的照片(?

超香烏魚子，跟北部的完全不同。

二十幾公斤巨魚(是用釣的沒錯)。

漁港巨大霜淇淋。
(但其實一個人喀掉一隻的我也是蠻巨大的囧)

覺得快飽死ˊ_>ˋ

去找室友玩之day1。


這是day2。覺得嘉義的交通好貴喔囧


day3。
(我那張臉絕對是沒睡飽無誤)

燒冷冰。

黑糖泡芙
　
結果一回家生理期馬上就來了覺得自己的子宮神準無誤ˊ_>ˋ
希望最後一個暑假還是可以充實(累到死)到最後。

難得可以把食物拍成這樣就讓我自豪一下吧ˊ_>ˋ
　
等生理期等到一個想翻桌啊!!
好想自暴自棄吃荷爾蒙喔囧

●最近是早睡早起但是外加垃圾飲料的生活zzz
●吃了半罐中藥(對就是半罐)之後明顯感覺到痘痘不長了，所以開始積極地清一些累積的深層粉刺OTZ
●每天都對身邊的人說了很多話，
說到筋疲力盡聲嘶力竭腸枯思竭，無論巨大的微小的北爛的確幸的。
感覺像是整個人清空了，剩下自己審問自己的自白。
我其實不擅和生人說話，根本沒天分，
但我還是在不斷地盡力地掏空自己，這樣我就可以遺忘一些釋懷一些認知一些。
我無法不任性，只好任性到極點然後歸零。
然後窗外的風景還是在飛逝，我還是在改變，暑假也會這樣過去吧。

進入2字頭以後最不喜歡長輩的稱讚就是「看起來乖乖的」，
個人比較沒有在追求那個路線...
(體內雄性激素的量也沒在追求那個路線)
與其是乖乖的，寧可讓人覺得是「有想法的」、「特別的」、「可塑性的」。
(是說人家也不是在稱讚你啊這位大姊)
　
但是其實也並不是那麼清楚自己在追求什麼，
特別是在獨自一人想起各種五味雜陳時，抗壓性比遇見誰之前都還要低阿。
(所以還是不要自己坐車好啊*笑)

無法置信那些行為，嘁，讓人覺得雞皮疙瘩的反胃。
對死者的不尊重，對存活者的嘲諷，這才是在這社會裡根深蒂固的病原。
我看不懂有什麼比這個更噁心的了。
　
天佑台灣，願那些逝者安詳，倖存者安好。
以及那些噁心的言行舉止消失。

台北的陣雨非常可愛(加上又住在隔音很差的租屋內)，激烈到覺得隨時被沖入海都不錯愕。
　
一直在練習接納擁抱自己所決定的所邂逅的所得到的，
不論那有多麼欣喜美好或者難以下嚥。
感謝那些支持我反對我以及傷害我的芸芸(眾生)。
　
希望我桃園家鄉後院的可愛青菜們不要淹死才好。

前幾天才很開心地向室友炫耀這次的服用週期完全沒有不舒服，然後過兩天後就華麗的自取滅亡了，
真的是沒有什麼說大話的命。
　
以後的結婚前提(如果有這種東西的話)大概要加一個我不要生小孩...(默)
覺得排卵藥跟這些鬼玩意兒吃起來應該沒什麼鬼差別吧=_=