beiges

或許說出這些話的我，

根本只是在自欺欺人。

可請相信我這些都是實話。

　

掛掉那通電話以後我一直想：到底哪裡出錯了？

　

有很多很多感激無奈和抱歉都沒有說出口，不管是對誰。

我想這是我的最大殘缺。

連話都沒辦法好好說。

　

有時候說話我會覺得，

我不是用我這個人的立場在講話。

像是在扮演另外一個角色。

所以每每回憶起來都會納悶：耶？那時候我怎麼會講這些？

　

不然就是方才出口就立刻後悔。

　

　

或許剛開始只是害怕自己去傷害到誰，所以寧可欺騙也不願意講實話。

到底是沒人喜歡聽那些批評的。

時間久了只會覺得自己很噁心。

我作到這樣到底是為了什麼？

到底誰會希罕這些？

很可笑可是又無可奈何。

　

我並沒有換來更多的尊重，

我仍然會在無意中被誰的言語重傷。

　

講起來真的很好笑。

卻也都是事實。

　

有段日子常常為了一點小小的事情難過，

可是邊哭又邊覺得自己好幼稚愚蠢...

幹麻要為了這種事情不堪？

　

下場就是自己在那邊任性的耍彆扭，最後還是傷害到了人。

　

　

或許到這邊還是有人不知道我在說什麼。

但是不需要懷疑或猜測什麼的，

這不是一個事件或是暗指誰誰誰。

只是事情跟情緒累積到了某個程度，

覺得真的很難過所以才想要說的。

　

我真的很蠢，也太自以為。

往往以為好像總是理所當然，

只注意到自己的疼痛，卻忽略了自己其實一直在動手破壞這個事實，

我漠視太多人的太多情緒和心情，

所以當破壞累積到了某個程度而造成了毀滅之後，

還在納悶為何會毀滅。

　

　

花了太多時間在後悔。

　

這倒也就不是什麼缺陷了。

這是我本身的失敗，和問題。

所以我的道歉也真的太膚淺，不值什麼。

　

　

可怕的是，我一直忽略掉的是我的缺陷。

　

我真的沒辦法好好的把自己的感覺表達出來。

太糟糕。

　

連別人問起哭泣的理由也沒辦法回答。

　

我總是懼怕當真正的原因曝了光時，

別人歧視性的眼光。

卻從來也不會好好的想把自己的心態矯正，停止這種想法。

　

到後來開始選擇沉默時，

那個缺口就像被撕裂一樣發出「啪──」的一聲巨響，

然後裂成一個無法縫補的巨大洞口。

　　

終究我還是像 Tinguely 說的一樣，變成一個自我逃避的人了。

　

　

像是一座沒有出口的迷宮。

　

　

　

　

　

另，

想給無數個人一個道歉，

很遺憾我真的說不出口。

　

　

抱歉。