beiges

結果我跟媽幾乎沒花多少時間篇幅在討論這件事。
我又悶又懶沒什麼心情談，情緒起伏幾近0%。她似乎也對後續發展不太感興趣，跟之前的態度天壤之別。
這簡直連我自己都覺得納悶詭譎。而且這讓我有種錯覺我們不會再見面似的。
　
我知道就算我說實話那也不會對這件事情有任何助長，只是傷害人，然後或許我自己釋懷一點。
怎麼想都弊大於利，於是打了快半小時的文字越看越不順眼乾脆直接取消發文。
從一開始就沒想過要怎麼傷害人。可是有時候你讓我覺得壓力好大。老實說這讓我覺得自己被傷害。
　
例如十四歲那年。
有次我說服帶著複雜眼神的你離開我們練舞的禮堂，之後R半是玩笑性質半是認真的質問我「你怎麼這樣對你朋友啊」。
當下我真的什麼話都說不出來，身上還穿著西裝打著領帶我的舞伴還在旁邊，眼淚就那樣掉出來。
不用說R跟M，在場其他三個人簡直錯愕又傻眼。但是我沒辦法解釋。
　
你對我很好也對我很殘忍。不知道你注意到沒有。
在西門町吃著「你的」焗烤時我感到無助。
這樣的關係這樣的日子這樣的你這樣的我到底還會持續到什麼時候？
然後晚上你告訴我你可能跟她分手，這讓我覺得你像隻怪獸，你一直在吞掉你身邊重要的人。
　
你覺得你受傷你難受。但是沒有人不是如此。有感覺有知覺會疼痛會流淚的人不是只有你。
大家都是有血有肉會笑會哭的活生生的人。
可能我養尊處優我沒經歷過你身邊種種經濟的家庭的生活的打擊，我真的不懂你的感受。
可是我也有我成長的痛苦有我青春的掙扎，我有我想完成的事情。那也是你沒辦法懂得的。
　
想到你我只覺得痛心。老實說我對這樣的現狀無能為力。
現在的我沒有勇氣沒有意願回應或是接觸你的文字。我不知道我該說什麼我該做什麼。
要說你很難過，我想我也不會比你好到哪裡去。