échange de langues。

日間午睡的夢。
動物學教授和資優生。
　

做了幾天零碎的夢。醒來之後就像不被認同那樣不甘心。
　
讀了書，但是跟吸收與否完全兩回事。
筆記和思緒一樣斷斷續續，原來只有自己一個人，真的什麼都辦不到呢。
　
很珍惜的人，很珍惜的現在，都不要再放開了。

做了一個關於惡魔的夢。
在心裡那麼真實又模糊的存在著阿。
我們能夠逃去哪裡呢?
　
現在想想，真的許多尖銳的話都想不起來了。
只有偶爾看到記事簿的字句會微泛疼痛。
關於沒有辦法完成的事，我們都不要再記得了。
　
安靜泡一杯淡紅茶。
所有愛恨情愁(不是仇)都要沖的淡淡的=)

真是long time no see。
學測完畢像歷劫歸來囧
於是放圖片回憶這精彩半年。
　

忘了哪來的=3=
三類精神就是要親近蟲蟲XD

若馨馨送我的健達奇趣蛋。

好可愛唷vvV

啾(心)

滿十八的蛋糕，起士口味=)

我在這裡的原因。


今年的生日禮物。耶我愛你們=D

這個好可愛XD


林蘭媗的徽章。超級可愛vvV

我頭髮長了長了=D


這半年充滿了零食零食零食...


便當盒裡總是會有驚喜出現(雖然都不是我的XD)。


十八歲生日快樂兒。

這褲子真的超暖的=///=






跟板哥一起籌畫歡送勇伯。
在學測的倒數幾天我跟他像神經病一樣在三類的走廊上奔來奔去=3=
最後全部三類四個班一起喊了退休快樂。

於是今天我就出去玩了XD
兩天看了兩場電影bb

蛋包飯蛋包飯=D

新產品=ˋ=
裡面是粉紅色的O3O

哀呀兩位XD
　
於是乎還是不想對答案囧
(整個鴕鳥心態)
再給我幾天好日子。寒假目標是化學英文跟徵選資料go!!
　
　
以上。

剩下個位數。
班上好多病號心慌慌意亂亂。
　
掉了兩三滴淚。就平靜了。
我想也真的也沒有什麼，只是我討厭你的視若無睹罷了。
只看見自己的忍耐自己的付出，我討厭有時明明是你犯錯還要我去示意討好。
別說我是翻舊帳。誰造成的傷口本來就該由誰負責。
我想我從來就沒有比得上她。那個讓你眷戀好多年的女孩。
她在你心裡住了好多年，而我卻可以輕易的被你丟下。
指責怪罪痛的還是自己，又何必?
就算回頭也沒辦法對上你的目光。說開了也只是自我徒增疼痛。
　
就讓它走。

國文模擬作文。
寫到淚水狂飆，原來人老了真的會多愁善感...
　
※
　
不知道是不是所有戴耳環的人都一樣──每當手足無措、慌張焦慮，就會伸手去轉動耳際的金屬。
不知道遠方的妳是否知曉，每當我轉動當下的焦躁，
腦中的記憶齒輪也會嘎吱作響，拉扯幾近鏽蝕褪色的斑駁回憶。
　
　
記得以前妳總愛咯咯笑著，不管是對任何人，像朵朵小小太陽花，在每個人心中開放。
一年有三百六十五天，三年就是一千零九十五個日子，
妳在我心底留下的花接連成海，每一朵都如此絢爛鮮豔。
　
記得我們並肩走出基測考場，五月的日光照在妳髮梢閃閃發亮，閃動在我們的笑顏之間。
於是我們一起穿下耳洞，紀念我們將要臨向新的日子。
誰知那便是，日後我唯一能紀念我們友情的證明。
　
記得畢業後我們見過幾次，也通話過幾次。
我得知妳又穿了幾個耳洞，多認識了幾個朋友，
妳的世界變得廣闊，它們陪妳見證了更多美好的喜怒哀樂。
　
　
而後我掛上話筒，隻身走回書桌，用拿著筆的手掌抹去淚水，
耳邊迴盪一道再熟稔不過的聲線，
也不知道是不是錯覺，從遙遠的電話線路傳來卻已失溫。
　
「可是我最不想變成妳這種人......」
　
是的，沒有妳的聰明才智，
我得加倍努力才能完成我想做的事，這意味著我再也無法參與妳的生活。
淚水淹沒心中整片花田，轉瞬已一片荒蕪。
　
之後給妳發過的幾封短訊，真如不合意之人所投遞的情書，始終沒有回覆。
我想告白的人終會死心的吧。
　
　
每每轉動耳際始終無二的物件，我的焦慮便逐漸止息，心底一片寧靜。
耳洞終是傷疤，恍若遺留在我記憶某處的妳，
只是安靜地陪伴我走過每個沒有妳的日子。

寫排列組合寫了一個禮拜覺得自己腦袋像坨爛泥。
光學從折射開始就只背了公式跟它拼了，後面還有電磁一點美感都沒...
酸鹼反應一次解離二次解離為什麼不把我腦袋也解離算了，
不等式證明題我都還在卡關大鼻一心只想進微積分...
　
前一天看自然永遠只能卡在十四級分，
地科忘光光生物跟它拼了，物化根本是吃老本靠實力=(
幹為何可以這麼分身乏術。

我想，你也不再需要我的原諒了。
我曾經有點自信的以為，我們會不同於別人。
　
想到大概也是去年這時候小硯說，兩個人之間不應該比較。
但其實也沒有比較，我自己心底清楚得很。
我會毫不猶豫的選擇。前提是我的勇氣不能被你消耗殆盡。
我示弱，我討好，我關心。
剩下八十幾天了。
你難道不能給我多一點的什麼，至少讓我覺得值得。
　
沒有太陽，花就會死的。
　

我好累。
對你。對自己。
　
如果我轉身。也許你也不會回頭。
像射出去的紙飛機。

好像有點熟稔的句子。好像該是熟稔的人。
有點清不空自己。有點想哭。有點搞不懂。
　
不成熟不堅強不溫柔不哭不吵不鬧。
最後一句話也沒有說。
　
我一個人你看不到，我默默等但你不知道，
要很久很久才冒出來的一句話，要很久很久才能回想起，
原來好像沒有什麼不一樣，
我只是繞了一個大圈讓自己更銘心刻骨。
　
原來十二點過了，馬車真的會變回南瓜，
還傻傻的以為自己是公主。
是太笨還是太天真。
　
也許該慶幸，哭累了至少可以抱抱自己。

有沒有那麼一天，獸群不再奔跑了?
荒涼的野地上只剩你呼息的碎片，羊群躲在樹蔭下，睜大了圓眼驚恐的望。
醒不來也睡不去，魚群哭泣，但噩夢無法結晶。
　
有沒有那麼一天，我忘了如何喊你的名?
蔓陀蘿纏繞記憶，淚水沿著葉脈流動，該開花的日子偏偏長出白色果實。
演練哀傷，罌粟花輕聲細語，膨脹成承諾的形狀。
　
有沒有那麼一天，世界只剩安靜的想念?
蒼白的潮水退回深海，水草如蛛網囚錮鯨鯊的聲響，千百種思念在子宮裡死去。
你聽不見我說愛你。
　
※
　
一些無法被傳遞的話語。和...生態危機吧?

我記得我在日記上用了這個錯誤的文法=p
又是八月三十一耶生日簡訊快樂的三八。
　
又回到人潮壅壅擠擠，貪圖資訊樓一晌寧靜(其實是偏僻)。
如果只想要各過各的，那選擇這樣的關係來約束兩個人根本自找苦吃，
管他心態期待還不是都一樣?
　
這裡暫時不會更新了=)

●累的好想吐。
早晨在沙發上重覆演練關於你的噩夢。
閉上眼睛又是一輪新的煎熬但只能噤聲不語。
　
●對我來說已經沒有勢利不勢利的人了。只有善良不善良。
曾經在身邊的人也不要再評論，笑一笑很多流言蜚語聽聽就好。
每個人都有幸福的權利，只要不要傷及旁人，不管那是什麼形式都應該被祝福。
而誰又是誰重要的誰，好像也沒有很重要了吧。
還要在意就是我太傻了。人跟人之間該有距離。
　
●也許是我的表情太不自然或是什麼。我以為正午的太陽把一切都偽裝的很好。
小毛謝謝妳。善解人意如妳原來懂我。
　
沒有眼淚就大聲笑。

一個人坐著喝咖啡和單字周旋。